Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Ссылки и правила.


Моя страница на samlib.ru: http://samlib.ru/b/burxjak_a_w/ (рекомендую)

Моя страница на proza.ru: http://www.proza.ru/avtor/bouriac (хуже шрифт, меньше картинок, но удобнее поиск)

Мой новый основной сайт: http://bouriac.ru/


Мой бывший основной сайт, теперь заблокированный рекламой: http://bouriac.narod.ru/Index.htm

Мой журнал для белорусских тем: http://bouriac.livejournal.com

Выдержки из "критических материалов" по моему поводу: http://bouriac.ru/ARTICLES/Critics.htm

Правила:
1. Удаляю: комментарии, содержащие матерщину.
2. Забаниваю: только назойливых дураков и "кремлеботов" -- и только в самых крайних случаях.
3. Не приветствую:
1) взаимных оскорблений комментаторов;
2) оскорбительных замечаний об этносах, расах (резко критические - на здоровье);
3) того, что в наше непростое время может привести к закрытию журнала.
4. Отключаю безымянные комментарии, если какой-нибудь аноним начинает доставуче флудить.

Анекдот про Грету Тунберг

(Добавление сюда: http://bouriac.ru/NOTES/NOTES900.htm#9.)

Анекдот про Грету Тунберг (злобный, мизантропский -- видно, что
мой):

Прорвало в городе главную канализационную трубу. Вонь на улицах
страшная, но ничего сделать не могут: труба-то старая, конфигура-
ция у неё сложная. Как добраться до дыры, не имеют понятия.
Один авторитетный либераст предлагает:
- А давайте позовём Грету Тунберг! Она плакатиком помашет, и
мастера сразу поймут, что делать. А то даже, может, работа
сделается сама собой.
Чушь, конечно, но других соображений нету, а скоро вдобавок
выборы в мэрию. Короче, позвали. Грета машет плакатиком день,
машет два, ничего не выходит. Просит помощниц ей дать. Дали
помощниц -- сотню учениц местной школы. Машут вместе, но всё без
толку: нужные мысли сантехникам в головы не приходят, дыра сама
собой не заделывается. Мэр смотрит на главного сантехника с
ненавистью:
- Сама Грета Тунберг тебя призывает, а ты не можешь толковый
план родить?! Что за фигня, трах-тарарах?!
Главный сантехник ходит кругами вокруг канализационного люка,
ужасно злой, трёт себе голову. Вдруг глаза у главсантеха заиск-
рились, он убегает, и -- о, чудо! -- через двадцать минут течь
прекращается. А тут и ливень кстати обрушивается, так что жизнь в
городе быстро возвращается в нормальную колею.
Ищут Грету Тунберг, чтобы почествовать и наградить, а неё нигде
нету. Спрашивают главсантеха: может, он знает? Главсантех:
- А чего тут знать? В трубе она, пластырь на дырке держит: ждёт,
пока цемент застынет. Маленькая, тощая, потому до самой дыры и
доползла. Косичками на арматуре закрепилась поди, чтобы не
смыло.
- Да как ты посмел на такое девочку отправить?!
- А я не настаивал. Я только спустил её в канализационную шахту
и предложил немедленную профильную помощь в её святом деле.
- Какую ещё помощь?!
- Да в зашивании её задницы. Чтоб парниковые газы не выходили.
Как услышала, так в трубу и рванула.
- А это ничего, что люди с зашитой задницей не выживают?!
- Ну да?! Не факт!
- А ты сообрази: если зашить выходное отверстие, то дерьмо в
организме будет только накапливаться!
- А если плакатиками при этом махать, оно разве рассасываться не
будет? У Греты Тунберг-то?!
- Да с чего бы, подумай сам! Разве что совсем чуть-чуть.
- А почему тогда считается, что от махания плакатиками рассосутся
отходы жизнедеятельности на планете?
- Ну, понимаешь, правительства могут испугаться плакатиков и
принять всякие спасательные меры.
- Какие меры?
- Это их дело, а не махальщиков.
- Так и с зашитием задниц похожая ситуация: моя идея -- поскорее
зашить (и для герметичности промазать клеем), чтоб закрылся
путь отходам, а дальше пусть владельцы выкручиваются, как
могут. А если не выкрутятся, так у нас на планете всё равно
избыток населения, то есть, при любом раскладе человечество --
в выигрыше. Кстати, я оставляю сантехнику и баллотируюсь в мэры
на этих выборах.
- От какой партии?
- От движения "Начни с себя".
- Ты будешь зашивать себе задницу?!
- Эй, мне-то зачем? Я ведь не считаю, что корень зла -- в парни-
ковых газах. Я считаю, что он -- в дураках. А дурака я из себя
как раз сегодня окончательно выдавил, чего и другим желаю.

* * *

У этой девочки, оказывается, головка действительно не совсем в
порядке. У неё синдром Аспергера (Aspergers syndrome): "Лица с
синдромом Аспергера часто проявляют ограниченные и повторяющиеся
интересы, действия и шаблоны поведения. Иногда эти интересы,
действия и шаблоны поведения необычно интенсивны и узки. Лица с
синдромом Аспергера могут быть привержены негибким рутинам, дви-
гаться стереотипным и повторяющимся образом или быть сосредото-
ченными на частях объектов. Преследование узких и специфических
интересов - наиболее яркая особенность синдрома."
В общем, если не вольтанёшься, в народные вожди у стадных недо-
умков вряд ли выбьешься: не та у тебя будет страстность, не та
колоритность, не та медийность. Психически нормальные умные люди
скептичны, осмотрительны, ничего не отчебучивают, ни во что не
вляпываются. Они скучны, блеклы, скрытны, про них много не рас-
скажешь. Чем ты рациональнее, интеллектуально эффективнее, тем
меньше у тебя шанс привлечь к себе стихийное массовое внимание
и вызвать интерес у закулисных манипуляторов. Это не говоря уже
о твоих идеях, которые, как правило, чем толковее, тем неприятнее
для большинства. Сие есть, можно сказать, факт, а дальше надо
приспосабливаться к этому факту.

Был ли юморосатирик Михаил Задорнов хоть немного евреем?

(Дополнение сюда: http://bouriac.ru/ARTICLES/Critical_Miniatures.htm )

  Есть мнение, что у Задорнова мама -- еврейка. Действительно,
евреелюбских высказываний у него хватает, да и на эстраду ведь
худо-бедно просочился. Но источник, способный внушить доверие
мизантропам, всё не попадается им на глаза, а попадается прибли-
зительно такое (www.megapolis.org, 06.12.2006):

"Задорнов по национальности -- говнюк. Но хватает ума делать
себе популярность на российском антиамериканизме. Смотрел я пару
лет тому его выступление в каком-то большущем зале, кажется, в
Москве. Он рассказывал, как русский профессор воровал бананы в
тупом американском магазине, как этот высокодуховный профессор
ловко обжулил тупого, конечно же, американского кассира. Успех
рассказа был грандиозный -- тысячи людей единодушно хохотали над
американской тупостью. Вот это единодушие -- и есть самый страшн-
ый ментальный дефект. Страшна его массовость. И никому из этого
хохочущего стада не пришла в голову простая мысль -- почему
русский профессор ВОРУЕТ бананы?"

Анекдоты об эстонцах.

Как обычно -- с любовью и наилучшими пожеланиями. Дополнение к http://bouriac.narod.ru/ESTONIA/Estonia.htm

Едут два эстонца в лифте. Лифт застреваeт. Проходит полчаса. Один
другому говорит:
- Что-то мы медленно едем...


На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских.
Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх чело-
век.


- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- Почему?
- Они не успевают тратить зарплату.


Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!


Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный
таллиннский воздух...


Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.


Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
- Этто уххо.
- Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
- Этто рукка.
- Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
- Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.


Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком
стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном
эстонском объяснять, чего он хочет. Эстонка:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я всё поннимаю.
- Нет уж. Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы
послушайте наш эстонский.


- Скажите, как пройти на такую-то улицу?
- Налефо, напрафо, прямо, напрафо, и там уже будет воксаал.


Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки.
Супруга ему говорит:
- Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня...
- Дорогая... К чему тебе эти оргии?...


Эстонский волк попал в капкан, отгрыз себе три ноги, но из
капкана так и не выбрался...


Вторые сутки продолжается столкновение двух самолётов в небе
над Эстонией.


Про то, что поймали они золотую рыбку. Пока загадывали жела-
ние, рыбка уже стала как-то не так попахивать.


Едут на санях по лесу эстонец с двумя сыновьями. Мелькнула тень
зверя. Проходит час и один сын говорит:
- Этто была лисица!
Проходит еще час,второй говорит:
- Нет, этто пыла собака!
Проходит еще час, и отец говорит:
- Ну, не ссортесь, горячие эстонские паарни!

Анекдоты о литовцах

( В Литве чувствуешь себя припавшим к арийским истокам. Недовы-
топтанная Старая Европа, недопедерасченное население. Древнее
окончание "s" существительных мужского рода в именительном паде-
же. Практическое отсутствие негров и китайцев. Мало людей, много
природы. Чистота, порядок, экзотика, вкус, уют, белобрысость,
вежливость, культура.
)


Начало 1990-х, отделение Литвы от СССР. Хутор, дом. Выходит на
крыльцо хозяйка с миской костей и зовёт собаку:
- Шарик, Шарик!
Молчание.
- Тьфу... Шарикас, Шарикас!
- Гавс!
(На самом деле по-литовски собаки лают "au-au!", а "Шарикас"
должен быть в звательном падеже: "Шарику".)


Едет мужик на машине, смотрит: жёлтый человечек стоит. Подъезжает
к нему и спрашивает:
- Ты кто?
- Я жёлтый пидор с жёлтой планеты!
Едет дальше. Видит красного человечка, подъезжает и спрашивает:
- Ты кто?
- Я красный пидор с красной планеты!
Едет дальше, видит зелёного человечка, подъезжает и говорит:
- А я знаю, кто ты! Ты -- зелёный пидор с зелёной планеты!
- Labas vakaras! Lietuvos kelių policija! [Добрый вечер!
Литовская дорожная полиция!]

(В связи с крымскими событиями 2014 года предложили другой
вариант окончания:

- А я знаю, кто ты! Ты -- зелёный пидор с зелёной планеты!
- Отойди за поребрик, мля! Мы вежливые люди и пришли спасать
русскоязычное население!)


Приходит мужик к доктору и говорит:
- Сделайте меня американцем!
Доктор отвечает:
- Ладно, только для этого нам придёться удалить половину мозга.
- Я согласен!
Прошла операция, доктор подходит к пациенту и говорит:
- Извините, мы вам по ошибке удалили не половину мозга, а мозг
целиком.
- Nieko, nieko, man ir taip gerai! [Ничего, ничего, мне и так хорошо!]


В автобусе литовец хочет выйти на остановке и спрашивает впереди
стоящего русского:
- Юс ишлипситя? [Вы выходите?]
На что русский отвечает:
- Неа, я только что влип!


Бог, разозлившись на литовцев, положил четверых в мешок и
отколотил палкой. Потом бросил мешок на дорогу.
Из этого мешка выскочил первый, и только пыль столбом: убежал.
Это представитель верхней части Литвы -- аукштайтиец. Они --
такие: сами по себе, не очень дружат с соседями и в компании
особенно не лезут.
Выходит второй, крутится вокруг мешка, бока помятые чешет, но
не убегает. Бог спрашивает: "А ты почему не убегаешь?". Тот отве-
чает: "Жду, пока другие мои друзья вылезут, и мы пойдем вместе и
отметим свое горе в корчме". Это дзукиец.
Третий литовец вылез, оглядываясь, взялся за край мешка.
Бог спрашивает: "Ты чего за мешок держишься?". Тот отвечает:
"Когда последний вылезет, я мешок заберу". Это сувалькиец. Они,
как габровцы, -- прижимистые, бережливые, ну и в результате --
самые богатые.
А четвертый все не вылезает. Бог говорит: "Ты чего там сидишь?".
"Э-э-э, -- отвечает, -- кто меня сюда засунул, тот пусть и
достает". Это жемайтиец. Он такой упрямый, медлительный, но если
уж выбрал направление, то со своего пути не свернет.

О концептуальном уровне Владимира Высоцкого.

Места в человеческих головах вообще-то маловато, поэтому если
что-то туда впёрлось, для другого уже почти не будет ёмкости
(вроде как "все это знают", но об implications таки не думают, а
в них вся соль). Второй важный момент -- это степени адекватности
и интеллектуальной сложности "идеологем", впариваемых человекам:
можно чуть "подтягивать" малодумающую массу вверх, а можно её
чуть "опускать" или хотя бы закреплять на том убогом уровне
интеллектуальности, на котором она пребывает. Высоцкий в основном
"закреплял", иногда "опускал", но никогда не "поднимал", а только
путался у поднимателей под ногами. "Поднятие" и популярность --
плохо совмещающиеся вещи. "Поднимать" много сложнее, чем "опус-
кать": "опускаются" люди охотно, а "поднятие", как правило, при-
нимают в штыки и рвутся что-то сделать с поднимателями. Скажем,
Сократа вынудили принять яд, Иисуса Христа распяли, Джордано
Бруно сожгли на костре. Сторонники-то у поднимателей случаются,
но они всегда в меньшинстве.

В части массовых настроений Высоцкий был именно что выразите-
лем, а не учителем. Но учиться люди в большинстве своём как раз
не любят, а выражаться -- всегда ЗА.

В культуре Высоцкий -- феномен НИЗКОГО порядка: где-то на уров-
не анекдота (может, чуть выше). Бывает блистательным анекдот,
бывает блистательным Высоцкий, "только этого мало". Выстраивать
себе мировоззрение на уровне анекдотов могут разве что дураки, но
их зато хоть пруд пруди.